Witze und andere Geschichten

    Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen.
    Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer !!!


    Das sind unsere Regeln:


    Bemerke...
    Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb ausnahmslos alle auf Platz "1"


    - Brüste sind dazu da, um angeschaut zu werden.
    - Und deshalb tun wir das auch.
    - Versucht nicht, das zu ändern.


    - Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie einfach herunter.
    - Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen.
    - Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.


    - Samstag = Sport.
    - Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut.
    - Lasst die Finger davon


    - Shopping ist KEIN Sport.
    - Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen.
    - Wir kaufen ein.


    - Schreien ist definitiv kein schlagendes Argument.


    - Sagt uns, was Ihr wollt.
    - Sagt es eindeutig: Subtile Hinweise funktionieren nicht!
    - Wütende Hinweise funktionieren nicht!
    - Versteckte Hinweise funktionieren nicht!
    - SAGT ES EINFACH!


    - ‘Ja’ und ‘Nein’ sind fantastische Antworten für fast jede Frage.


    - Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird.
    - Das ist es, was wir tun.
    - Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen zuständig.


    - Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem.
    - Geht zum Arzt.


    - Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht verwendbar.
    - Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.


    - Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein.
    - Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.


    - Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.


    - Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen.
    - Beides geht nicht!
    - Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.


    - Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.


    - Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung.
    - Und uns geht es genauso.


    - ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen.
    - Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe.
    - Und Aubergine ist ein Gemüse.
    - Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.


    - Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden.
    - Wir tun das!


    - Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts“, werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist.
    - Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.


    - Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nichthören wollt.


    - Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!


    - Fragt uns nicht, was wir gerade denken.
    - Es sei denn, Ihr seid bereit, eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen:
    - Sex,
    - Sport oder
    - Autos oder
    - Motorräder


    - Ihr habt genug Klamotten.


    - Ihr habt viel zu viele Schuhe.


    - Ich fühle mich wohl, wie ich bin.
    - Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht.

    AN ITALIAN BOY'S CONFESSION



    'Bless me Father, for I have sinned.
    I have been with a loose girl'..


    The priest asks, 'Is that you, little Joey Pagano ?'


    'Yes, Father, it is.'


    'And who was the girl you were with?'


    'I can't tell you, Father. I don't want to ruin her reputation'.


    "Well, Joey, I'm sure to find out her name sooner or later
    so you may as well tell me now. Was it Tina Minetti?'


    'I cannot say.'


    'Was it Teresa Mazzarelli?'


    'I'll never tell.'


    'Was it Nina Capelli?'


    'I'm sorry, but I cannot name her.'


    'Was it Cathy Piriano?'


    'My lips are sealed.'


    'Was it Rosa DiAngelo, then?'


    'Please, Father, I cannot tell you.'


    The priest sighs in frustration.
    'You're very tight lipped, and I admire that.
    But you've sinned and have to atone.
    You cannot be an altar boy now for 4 months.
    Now you go and behave yourself.'


    Joey walks back to his pew,
    and his friend Franco slides over and whispers,
    'What'd you get?'


    'Four months vacation and five good leads.'

    Nikolausgedicht der Frau:
    > >
    > > Müde bin ich, geh zur Ruh,
    > > mache meine Augen zu.
    > > Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
    > > bitte ich Dich noch um was.
    > > Schick mir mal 'nen netten Mann,
    > > der auch wirklich alles kann.
    > > Der mir Komplimente macht,
    > > nicht über meinen Hintern lacht,
    > > mich stets nur auf den Händen trägt
    > > und sich Geburtstage einprägt,
    > > Sex nur will, wenn ich grad mag
    > > und mich dann liebt den ganzen Tag.
    > > Soll die Füße mir massieren
    > > und mich chic zum Essen führen.
    > > Er soll treu und zärtlich sein
    > > und mein bester Freund noch oben drein.
    >
    >
    >
    > > Nikolausgedicht des Mannes:
    > >
    > > Lieber Nikolaus,
    > > schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
    > > Getränke- und Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Fussball Stadion hat. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!


    :D

    George Bush kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:
    "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll," sagt er,
    "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe keinen Platz mehr für Dich.
    Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du.
    Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein.
    Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
    Bush denkt, das klingt gut und ist einverstanden.


    Der Teufel öffnet den ersten Raum und darin sieht man den Expräsidenten Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser.
    Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber von vielen kleinen Teufelchen immer und immer wieder unter Wasser gezogen.


    "Nein," sagt Bush, "das gefällt mir gar nicht.
    Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, daß ich das den ganzen Tag lang aushalten kann."


    Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum und darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer mitten in einem Haufen Steine, die er zerschlagen muß, immer und immer wieder.


    "Nein, das geht auch nicht," meint Bush,
    "ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm, das ist nichts für mich."


    Der Teufel öffnet die dritte und letzte Türe und da drin liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett.
    Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet.
    Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes.
    Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen:
    "Ja, das ist genau das Richtige für mich!"
    Der Teufel lächelt und sagt:
    "Okay Monika, du kannst dann jetzt gehen."

    Nein, ich will meinen Österreichischen Nachbarn wirklich nichts Böses - aber diese Geschichte hat schon etwas :D


    Enteisen per Heizstrahler
    Österreicher jagt Auto in die Luft
    Ganz so warm sollte es wohl nicht werden: Ein Rentner hat im österreichischen Kärnten sein Auto mit einem Heizstrahler enteist. Das funktionierte besser und schneller als erwartet - der Tank detonierte, das Fahrzeug brannte komplett aus.


    Wien - Der 71-Jährige Mann hatte am Montagmittag in Klagenfurt festgestellt, dass der Kühler seines Autos eingefroren war. Daraufhin stellte er einen Heizstrahler vor den Wagen in der Garage und ging zum Essen, berichtete der Sender ORF am Dienstag.



    Eine gewaltige Explosion unterbrach das Mittagsmahl des Pensionärs, als sich die stark erhitzten Benzingase entzündeten und das Auto in die Luft flog. Wagen und Garage brannten völlig aus. 40 Feuerwehrleute löschten den Brand, auch das Haus wurde nach ORF-Angaben stark beschädigt.


    Timmy

    Wer bin ich?


    Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
    Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
    Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen.
    Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
    Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden
    Körperbewegungen.
    Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden, Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
    Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
    Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.
    Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.


    Wer bin ich ???? ;)



    Für Vorschläge wäre ich dankbar. Dann gibts auch die Auflösung. Ich hoffe, das kennt noch keiner...

    Wie mache ich den Sitznachbarn im Flugzeug nervös.

    1. den Laptop auspacken

    2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen

    3. einschalten

    4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut

    5. Internet öffnen

    6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten

    7. tief einatmen und diesen Link öffnen:

    http://www.myit-media.de/the_end.html

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