Witze und andere Geschichten

    Neuerungen beim 3er BMW
    Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage


    unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage


    wird BMW in Zukunft versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche


    und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.




    Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im


    BMW 3er-Programm :




    1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger Handy-


    Dachantenne.




    2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter


    ausgerüstet.




    3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.




    4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.




    5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen speziell


    ausgeformte Turban-Mulden.




    6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim


    BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte


    Innenraumleuchtenbestellen.




    7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt


    nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch


    bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.




    8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.




    9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen


    'Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff' die Einstellungen 'Basar-Chaos' und 'Moschee-Muezzin'.




    10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.




    11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.




    12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen,


    Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.




    13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der


    kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.




    14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort


    eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare


    Motive: 'Mekka bei Nacht', 'Sturm auf die Kaufhalle' und


    'Kaftan-Mama mit AK-47'.




    15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grund-


    sätzlich hinten.




    16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.




    17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal-Es kennt zwei Zustände:


    Unberührt / Bodenblech




    BIN SELBER TÜRKE ALSO NICHT JETZT LOS LEGEN MIT SPRÜCHEN.


    Und seinen wir mal erlich gebe es keine türken in BRD würde es auch nie eine 3ér Serie von BMW geben. :lol:

    Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein.
    Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst."
    Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
    Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird.
    An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."



    Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an: "Schatz, ich
    habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht." Darauf der Freund:
    "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht's denn aus?" Sie: "Auf der Schachtel
    ist ein roter Hahn... Aber ich kann's trotzdem nicht!"
    Der Freund: "OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend
    zusammen versuchen."
    Am Abend sieht er sich die Schachtel an: Großes Schweigen... Dann
    sagt
    er: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die
    Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."

    Niki Lauda such für seine Fluggesellschaft einen Piloten.


    Es kommen 3 Bewerber zum Vorstellungsgespräch.


    Der erste geht in sein Büro. Lauda und der Bewerber kommen ins Gespräch. Nachdem der erste schon fast eingestellt wird, kommt von Lauda die Frage: "Fällt Ihnen an mir was auf?". Antwort: "Na ja, Sie haben keine Ohren". Lauda: "Was? Sofort raus, der nächste".


    Der zweite geht in sein Büro. Lauda und der Bewerber kommen wieder ins Gespräch. Nachdem der zweite fast eingestellt wird, kommt von Lauda wieder die Frage: "Fällt Ihnen an mir was auf?". Antwort: "Na ja, Sie haben keine Ohren". Lauda: "Raus, der nächste".


    Beim Rausgehen sagt der Zweite zum Dritten: "Sag bloß nicht, dass der keine Ohren hat, sonst wirst Du nicht genommen".


    Nun geht der dritte Bewerber das Büro von Lauda. Niki Lauda und der Bewerber kommen wieder ins Gespräch. Nachdem auch dieser fast eingestellt wird, kommt von Lauda wieder die Frage: "Fällt Ihnen an mir was auf?". Antwort: "Ja, Sie tragen Kontaktlinsen". Lauda: "Richtig, das ist ja toll, woher wissen Sie das?".
    Antwort: "Na ja, eine Brille können Sie ja nicht tragen, Sie haben ja keine Ohren."

    Ein Mann geht zum Tättowierer und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari auf meinem Ding!"
    Fragt der Tättowierer: "Welche Farbe soll er denn haben?"


    Sagt der Mann: "Ist mir egal, ich fahre ihn heute Abend eh in Arsch!"


    :lol:

    Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...


    Alle Völkchen waren glücklich.


    Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"


    Der Hanseate sagte: "Min Dialekt ist klasse , NE!"


    Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"


    Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"


    Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"


    Nur für den Bayer war kein Dialekt übrig.


    Da wurde der Bayer traurig......


    Irgendwann sagte dann Gott:
    "Scheiss di ned o Oida, dann redst hoid wia I... !!"

    .........Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.


    Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu


    Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.


    Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er


    befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.


    Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das


    Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und


    verschwindet ins Bad.


    Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist


    wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen


    Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr


    gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte


    bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es


    zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es


    ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir


    da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"


    Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins


    Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich


    nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad


    haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

    Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten Mal den Teufel.
    Teufel: Warum bist du so verzweifelt?
    Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
    Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
    Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
    Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.
    Mann: Das klingt ja super!
    Teufel: Bist du ein Raucher?
    Mann: Klar doch.
    Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.
    Mann: Das ist ja einfach toll.
    Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
    Mann: Natürlich bin ich einer.
    Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das; du bist ja tot. Wie sieht es mit Drogen aus?
    Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du...
    Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das..
    Mann: Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist.
    Teufel: Bist du schwul?
    Mann: Nein.
    Teufel: Oh .. du wirst die Freitage hassen!!!

    Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!


    Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
    Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.


    Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.





    War mir egal, ich war ja zu Fuß da



    Ist der nicht von Hans Werner Olm ? :top:

    Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
    Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist."
    Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
    "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"
    Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIß"
    Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.
    Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalt-Geräte sind weiß."

    ....und so kommt man zu Sonderurlaub:



    Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
    Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
    Erholung nach Hause schickt.
    Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
    Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
    ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
    an der Decke hängen.
    "Warum hängen Sie an der Decke?"
    "Ich bin eine Glühbirne!"
    "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
    Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
    Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
    Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
    "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

    Schwäbische Sparsamkeit


    Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
    Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?“


    Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen?"


    Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.


    Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
    "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.


    Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:
    Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.


    Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
    "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"


    Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
    Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.


    Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:


    a) a gut’ s Alibi


    b) s koschtet uns nur 80 Euro und


    c) die Krankenkass erstattet uns……67,50 Euro zurück

    Drei schwäbische Wintersportler stürzen in eine Gletscherspalte.
    Eine Rettungsmannschaft des DRK rückt an.
    Über Megaphon wendet sie sich an die Verunglückten: "Hier spricht das Rote Kreuz!"
    Antwort aus der Tiefe: "Mir gäbet nix!"

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