Witze und andere Geschichten

    Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.


    Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit:
    "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
    Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück.
    "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."


    Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
    "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
    "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
    Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..."


    Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg.
    Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
    "Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."


    "Ja... gab's denn keine Reklamationen?" "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck.
    "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."


    Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte ...

    Ein Sohn fragt den Vater: "Was ist
    eigentlich Politik?"
    Da sagt der Vater: "Also, mein Sohn,
    das
    ist ganz einfach.
    Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause,
    also bin ich der Kapitalismus.
    Deine Mutter verwaltet das Geld, sie ist die
    Regierung.
    Der Opa paßt auf, daß hier alles seine
    Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft.
    Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
    Wir haben alle nur eines im Sinne, nämlich
    dein Wohlergehen, denn du bist das Volk.
    Dein Bruder, der noch ein Baby ist, ist die
    Zukunft.
    Hast du das verstanden, mein Sohn?"
    Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
    daß er noch mal eine Nacht darüber schlafen
    kann.


    In der Nacht wird er wach, weil sein kleiner
    Bruder in die Windeln gemacht hat und
    fürchterlich brüllt. Da er nicht weiß, was
    er
    machen soll, geht er ins Schlafzimmer der
    Eltern. Da liegt aber nur die Mutter und
    schläft so fest, daß er sie gar nicht wecken
    kann. So geht er weiter ins Zimmer des
    Dienstmädchens, wo sich der Vater mit der
    jungen Frau vergnügt, während der Opa durch
    das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind
    so beschäftigt, daß sie nicht mitbekommen,
    daß der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
    Also beschließt der Junge, unverrichteter
    Dinge wieder schlafen zu gehen.


    Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen
    Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären
    könne, was Politik sei.
    "Ja", antwortet der Sohn,
    "der
    Kapitalismus mißbraucht die Arbeiterklasse
    und die Gewerkschaft schaut zu, während die
    Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen
    ignoriert und die Zukunft liegt in der
    scheiße.

    Der kleine Hans fragt den Papa: "Was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"


    Der Papa sagt: "Geh mal rüber ins Wohnzimmer. Da sitzen Deine Mutter und Deine beiden Tanten. Frag sie, welche von ihnen für 2.000,-- Euro mit einem anderen Mann schlafen würde."


    Der kleine Hans geht rüber und kommt nach 2 Minuten wieder. Der Papa fragt ihn, was Mama und die Tanten gesagt haben.
    Da sagt der kleine Hans: "Papa, alle würden das tun."


    Sagt der Vater: "Verstehst Du jetzt was Theorie und Praxis ist? Theoretisch hätten wir jetzt 6.000,-- Euro, praktisch sitzen drüben 3 Nutten."

    Fragen die wirklich wichtig sind !!
    1. Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, unbemannt?
    2. Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
    3. Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?
    4. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
    5. Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als
    'gut'?
    6. Ist ein Schäfer, der seine Schafe verhaut, ein Mähdrescher?
    7. Warum ist einsilbig dreisilbig?
    8. Wer hatte die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
    9. Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
    10. Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, ein schattiges Plätzchen?
    11. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
    12. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
    13. Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
    14. Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
    15. Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
    16. Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
    17. Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
    18. Muss man beim Verlassen des Bordells den Auspuff benutzen?
    19. Warum muss ich auf "Start" klicken um Windows zu beenden?
    20. Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
    21. Können Einzelgänger alleinstehend sein?
    22. Darf man mit Hosen zu einem Rock-Konzert?
    23. Wenn ein Staubsauger einem die halbe Arbeit abnimmt, kann man dann gleich zwei kaufen?
    24. Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
    25. Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
    26. Woher kommt die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?
    27. Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
    28. Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
    29. Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
    30. Wo wachsen Purzelbäume?
    31. Warum haben 24 Stunden-Tankstellen ein Schloss an der Tür?
    32. Darf man in einem Schaltjahr Automatik fahren?
    33. Wie kommt das Schild " Rasen betreten verboten " mitten auf den Rasen?


    Timmy

    Felix Magath entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen irakischen "Fußballgott" und kann den jungen Mann überreden, mit nach Deutschland zu kommen. Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten Bundesligaspiel das 4:3 Siegtor in der Nachspiel-zeit. Überglücklich ruft er seine Mutter an:"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen! Alle lieben mich!" "Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass Dir erzählen,wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße erschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang." "Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das tut mir so leid..." "Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. "Es ist doch Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen !!!

    Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.


    Man kommt ins Gespräch.


    Er: ...und wie heißen Sie?


    Sie: Carmen.


    Er: das iss aber n schöner Name.


    Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
    Carmen. ..... zufrieden?


    Er: Aha... rotes Gesicht


    Sie: Und wie heißen Sie?


    Er: Bierfotze

    Gehen zwei Freunde auf einer Wiese spazieren.


    Sagt der Eine zum Anderen: "Hier hatte ich das erste Mal Sex."
    Erwidert der Andere: "Mmmhmm, ist ja interessant."


    Sie gehen 50 Meter weiter. Sagt der Eine: "Und hier standen die Eltern."


    "Was? Das gibt es doch nicht! Das ist unglaublich! Was haben die denn gesagt?"


    "Määääh!"

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