Witze und andere Geschichten

Kommt ein alter Mann in den Puff.
Die Puffmutter: Respekt, Sie sind heute schon zum 5. Mal hier.
Der alte Mann: Scheiss Alzheimer; ich popp mich noch zu Tode!

Der Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

In die Werkstatt fahren, spätestens 12.000 km nach dem letzten Ölwechsel,
Kaffee trinken und mit der Mannschaft schäkern (letzteres motiviert, erhöht die Arbeitsleistung und senkt den Preis).
Nach 20-30 Minuten die Karte des Ehemannes zücken und mit ordentlich ausgeführtem Ölwechsel
incl. korrigiertem Reifendruck und frisch geschmierter Kette die Werkstatt verlassen.

Ausgaben:
- Arbeitszeit: ----- 35,- €
- Öl und Filter --- 55.- €
- Kaffee : ----------- 1,- €

Gesamt : --------- 91,- €

Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, 35,-€ für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Schlüsselanhänger ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Loch im Garten graben, Öl rein schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.
4. Motorrad aufbocken. Vorher 30 Minuten lang rumtelefonieren um jemanden zu finden, der angreift.
5. Warten und vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
6. Kollege kommt, Bier trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben, Warmlaufen lassen
8. 21er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Abrutschen und sich am heißen Auspuff verbrennen
11. Fluchen, Bier trinken
12. Ablassschraube lösen
13. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
14. Sauerei aufputzen
15. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.
16. Ölfilterschlüssel suchen
17. Aufgeben. Ölfilter durch Schraubenziehen einstechen abschrauben...
18. Bier
19. Anderer Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren, Ölwechsel morgen beenden.
20. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Motorrad vorziehen
21. Bindemittel auf Öl streuen, dass während Schritt 17 gleichmäßig verteilt wurde.
22. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken, also zum Getränkemarkt gehen - Bier kaufen
23. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf den Ölfilterdichtring aufbringen
24. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen, sich jetzt an Ablassschraube aus Schritt 13 erinnern, schnell die Ablassschraube in der Altölwanne suchen.
25. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
26. Bier trinken
27. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
28. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
29. Bier trinken
30. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Auspuffschelle anschlagen.
31. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 30, mit wüsten Flüchen beginnen und Schraubenschlüssel wegschleudern
32. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte *Miss Dezember* in die linke Brust getroffen hat und dir einfällt, dass die Zündkerzen-Nuß gepasst hätte
33. Bier
34. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
35. Bier
36. Vier Liter frisches Öl einfüllen
37. Bier
38. Motorrad alleine vom Bock nehmen, weil Kollege nicht erreichbar, dabei mit dem Spiegel an die Garagenwand knallen. Spiegel kaputt
39. Bier, Fluchen, Bier
40. Motorrad raus schieben, danach Bindemittel auf das in Schritt 24 verschüttete Öl streuen.
41. Bier
42. Probefahrt
43. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss festgenommen werden
44. Fahrzeug wird abgeschleppt
45. Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben:

- Material für den Ölwechsel ------------- 35,- €
- Bindemittel ---------------------------------- 10,- €
- Spiegel vom Vertragshändler -----------42,- €
- Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt -- 300,- €
- Abschleppkosten ------------------------ 150,- €
- Kaution ------------------------------------- 100,- €
- Bier -------------------------------------------- 20,- €

Gesamt : ------------------------------------- 647,- € + 9 Monate Fahrverbot.

könnte was drann sein

Kreativ

Ein BMW, ein Mercedes und ein Audi-Ingenieur stehen nebeneinander am Pissbecken. Der Mercedesmann ist fertig, geht zum Waschbecken, wäscht sich sehr ausgiebig die Hände und trocknet sie sich dann ab. Dazu sagt er: "Wir bei Mercedes arbeiten extrem gründlich." und sieht die beiden anderen herausfordernd an.
Der Audi-Mann ist fertig, geht zum Waschbecken, nimmt nur ganz wenig Wasser und Seife und braucht auch zum abtrocknen nur ein einziges Blatt von den Papierhandtüchern. Er kommentiert das mit: "Wir bei Audi arbeiten extrem effizient."
Der BMW-Ingenieur macht seinen Hosenlatz zu, geht an den beiden anderen und dem Waschbecken einfach vorbei in Richtung der Ausgangstür und sagt: "Wir bei BMW pissen uns nicht auf die Finger."

Was haltet ihr von dem tuning vorteil?
Mache mir sorgen ... Habs bei meinem ölwechsel den sand nicht erneuert )))))

Zitat

Original von Fejwin
Was haltet ihr von dem tuning vorteil?
Mache mir sorgen ... Habs bei meinem ölwechsel den sand nicht erneuert )))))

Ganz klar walschen gekauft! Immer die 0,5mm und weis / blaue Variante für BMW verwenden.

Zur Umstellung...

Der Typ ... ist n Geheimagent hier aus m Forum .
Allerdings ich bin zu verschwiegenheit verpflichtet

http://www.t-online.de/tv/webc…rd-zum-schleudersitz.html

Eine 16jährige, eine 35jährige und eine 70jährige.

16j.:
"Hört mal, vorige Woche hatte ich mein erstes Mal, das waren Schmerzen, konnte den ganzen Abend nicht mehr sitzen!"

Darauf die 35j.:

"Ach so schlimm kann das nicht sein. Vor ein paar Jahren hatte ich nen OneNightStand mit nem Neger, ...das waren Schmerzen! Noch heute habe ich Unterleibsprobleme wenn das Wetter umschlägt!"

Die 70j. winkt ab:

"Kommt erst mal in mein Alter...! Gestern fuhr ich mit dem Fahrrad in die Stadt zum einkaufen, dabei kam ich mit der rechten Schamlippe in die Kette!!! Vor Schmerzen habe ich die Klingel abgebissen!"

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Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihm setzt: “Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig “Ja“. Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugumi und meint: “Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: “ Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert leicht genervt:“Ja.“ Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: “Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“ Schließlich fragt der Deutsche: “Habt ihr auch Sex in Holland?“ Der Holländer lacht und sagt: “Ja, natürlich haben wir Sex.“ Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “ Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?“ “Die werfen wir weg.“ Meint der Holländer, “Wir nicht,“ lächelt der Deutsche, “ In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!“

nicht schlecht

A Schweizer, a Äsdareicha und a Bayer fliagn mitm
Heissluftballon. Gähd aufamoi as Feia aus - zwui Gwicht?..

Da Schweiza und da Bayer handeln sofoad, backan den Äsdareicha
und woin an owe schmeissen - kimmt a Schutzengal voabei...

Schutzengal: "Nana Buam, so gähd des nit, es kennds doch nit da
oafach den oama Äsdareicha owe schmeissen - wenn, na mach ma
Fairplay .
Jeda griad a Frage und weas beantwoaded dea deaf drinnand
bleim. Oiso Schweizer, wia hod des Schiff ghoassn des gega an
Eisberg glaufn is - oiso des bis dahin gressde Schiff des gehm
hod? "

Schweizer: "Titanic"

Schutzengal: "Bassd eh"

Schutzengal: "Und Bayer, wia vui Leid woan da drauf?

Bayer: "Mei so genau woass i des nit, vielleicht so 1500 -
1800??.."

Schutzengal: "Ja, bassd scho..."

Schutzengal: "Und Äsdareicha - wia hams olle ghoassn?"